これから、マメの血糖値の検査に行ってきます。
六月の血糖値は４０台、その後は６０台に上がったけど、今度こそは
何とか１００台にまで上がっていてほしい…。
怖いです。怖くなるとここに書いて落ち着きを取り戻そうとする私。
みんな付いててくれるんだもんね、頑張って行って来ますね。

〜追記〜
２９日水曜日の夕方に更新してます。
昨日のマメの血糖値は５７で、良くも悪くもなくといった所でした。
今後もまた、今までと同じように、飲み薬を続けていきます。
いつまでかかるんだろう、本などによると血糖値が下がるのは老化が
原因の場合もあるらしいけど、老化にしてもインスリノーマにしても
私にはマメの体調不良は恐怖でしかありません。

あ〜オフ会やりたいな。みんなの顔が見たいです。
オフ会なんて参加したこともないのに、幹事やるのは無理かしら。
でも、いつかはみんなに会いたいな。いつも元気をくれてありがとう。

「あらヤダ奥さん〜オホホ〜」



「そーなのよォー」

心療内科の先生が、カウンセリングの時間を割いてくれているのに、
先生の前でいつも言葉が上手く出てこない自分･･･。
過去のトラウマに関する質問にはわりと答えられるのに、今の私の
趣味や普段の過ごし方を聞かれると、なぜかとまどってしまう。
日常会話が苦手になってしまってるんだろうな。
先生は話すトレーニングをしてくれてるように感じるので、それに
乗っかって、どんどん自分のことを話せるようになっていきたい。

試しに、私の好きなものを書いてみようかな。

まずはイタチのマメ。これは先生に呆れられても不動の一番目。

音楽なら、昔からスピッツが好き。
あと最近だとポルノグラフィティとスキマスイッチも好き。
ヴァイオリンは古澤巌さん、ピアノはマルタ・アルゲリッチと
ＮＨＫに出てたミシェル・ダルベルトの切れのある音も好きだなぁ。

映画は「男はつらいよ」が好き（笑）。
寅さんは全作見てて、名作「ハイビスカスの花」は六、七回は見た。

食べ物だったら、果物とお菓子。
ケーキやアイスよりも、砂糖のかたまりみたいなお菓子が好きで、
綿菓子、ラムネ、干菓子のどれかはほぼ毎日食べてます。
ご飯よりもパンが好き、パンよりもお菓子が好き。

好きな作家は、遠藤周作、星新一、東海林さだお、我孫子武丸、
ルース・レンデル、アガサ・クリスティ。
アガサの「アクロイド殺し」は賛否両論あるけど、私はフェアだと思う。
推理小説で、最後にびっくりさせられるのが好きなんです。

好きな俳優は、レオナルド・ディカプリオ、ジョニー・デップ、
アンソニー・ホプキンス、マイケル・Ｊ・フォックス、ヘレン・ハント。
日本の俳優さんだと、阿部寛さん、松嶋菜々子さん、松山ケンイチさん。

男前さに驚いたのは、アラン・ドロン、ジェラール・フィリップ。
個人的にタイプなのは（笑）、ＣＳＩマイアミのデビット・カルーソ、
探偵レミントンスティールの頃のピアース・ブロスナン。

好きなテレビ番組は、タモリ倶楽部（--;）、放送禁止（不定期放送）。
放送禁止は、メンタルに影響を受けそうな人は見ない方がいいです。
私は怖いの平気だから、楽しく見ましたが。

好きなタレントさんは、タモリさん、高田純次さん、ルー大柴さん。

あと…ガンダムにも結構詳しいです･･･。

これ、どこまで先生に話せばいいんでしょうね（笑）。

私の過去の恋愛を思い出してみると、いつも相手の意向に無理をして
合わせ、最終的には自分が勝手に疲れて別れを選ぶというような
そんな愚かな恋愛ばかりをしてきたような気がする。

好きな人が出来ると、相手の言動をよく観察して、たくさん話を聞き、
どう振舞えば喜んでもらえるかを常に考えて行動していた。
男性にもてたいと思うような計算高い女の子なら、まだ可愛い。
私の場合はただの自己満足だったんだから酷い。
もちろん、相手を喜ばせたいとか、思いやっているという訳でもない。

私だって本当は、自分をそのまま認めて包み込んでくれる人を
ずっと求めていた。心の奥では分かっている。
頭でも、友達や恋人や夫婦というのは、そのままの自分を出した上で
思いやりを持って寄り添っていけるのが理想だとよく分かってる。

でも私にはそれが無理なんだなぁ･･･。
最終的にいつも、自分の意見が言えなくなっていくんだよね。
こんな自己評価の低い私の心の中が透けて見えるのか、独身時代には、
今でいう「モラルハラスメント」的な男性となかなか別れられない
こともあった。
ちょっと必要とされるだけで嬉しかったり、見ていた友達が怒り出す
ほどの酷い扱いを受けていても、私にはその自覚がなく、当事者の
くせに全然腹が立たなかったりもした。
こんなもんだよなと、自分で自分の評価を下げて見ていた気がする。

だけど、自分がＡＣだと気付いた今は違う。
自分を下げる付き合いなんてしたくない。
深く狭くでいいから、思いやりを分け合えるような人と付き合いたい。
友達でも、夫でも、他の異性とでも。
もう自分を虐めたくない。今疲れてるから余計に･･･。


追記：１８日（土）２２時４２分

上の日記、凄く分かりにくいな（^^;）
私は今、自分が軽く見られていると感じる状況に置かれていて、
追い詰められた気持ちになって、ふいに泣けてきたりする。
誰かに大切にされていることを強く実感したいんだ。
これが一番書きたかったんだった。しっかし、寂しい奴だな〜私。

暑いですね〜、カマキリさん。

体調が５センチほどのあなたは、コカマキリでしょうか。
黒いブレスレットがお洒落でよくお似合いですね。

枯葉色のあなたを見かけると、秋が近づいてるのを感じますが、
でも白い壁の上では全然擬態になってません。
気づいてますか、この現実に･･･（-ヮ-）

お盆ですね。毎日暑いな〜。

ダンボール箱でペット用の祭壇を作って、沢山お供えしておいたけど、
みんな食べに来てくれてるのかな。
フクちゃん用のフェレットフードとおやつ、金魚のエサ、ハムスターの
チーズクッキーやビスケットや白ご飯…。

ペットの霊が見えたらいいのにと、不謹慎にも思ってしまいます。
せめて、夢の中ででも、一緒に遊べたらいいのにな。
あと、動物の言葉が分かるようになるとか。
マメが今何をして欲しいのか、分かってやりたいんですよね･･･。

十日だったか、動物病院の帰りのコンビニで、猫さんを見かけました。

上の縞ニャンコは警戒心があって、これ以上近づくのは無理でした。
でも美形さんです（*^_^*）うっとり見つめてしまいました。

ふと右側を見ると、掃除用具の側に、黒ニャンコもいました。







こちらは警戒心ゼロだったので、耳がぴょこんと立った可愛い頭や、
ツヤツヤの体毛に覆われている背中を思いっきり（でも優しく）
撫でさせてもらいました。

可愛いですね〜猫は！！うちのマメと比べると、骨格が逞しくて、
目も頭も大きく、撫でがいがありました。
フェレットはやはり小動物なんだと改めて実感しました。
それに猫は鳴き声が可愛い！！
「なぉ〜」なんて鳴かれて、コンビニに戻って猫缶とミルクを買いたく
なる自分を押さえるのに必死でしたよ。猫のお腹を見ると二匹とも満腹
そうで、体格も良かったので、余計な世話はしないでおきましたが…。

そういえば、夫がよく使う高速のサービスエリアにも猫がいるそうで、
どの子もやはり丸々と太っているそうです（笑）。
見ていると、豚まん、たこ焼き、ちくわ、パンなどを引っ切り無しに
お客さんから貢がれているそうです。可愛いですもんね〜。

悩み事が多すぎて、一人では抱えきれなさそうです。

まず一番に、亡くなった金魚やフク、それに治療中のマメに対する責任。
命を預かるのは、とてつもない重みを背中に背負う事です。
ペットが可愛ければ可愛いほど、どれだけ幸せに長生きさせてやれるかが
全て私にかかっていると思うと、時々責任感でつぶれそうになります。
この子に何をしてやれるのか私はと･･･。
それにマメがインスリノーマだと仮定して、もし悪くなったら、開腹手術
もあると聞いています。私はそれが怖くて怖くて、恐怖で夜中に起きて
泣いてしまうんですよ。あ〜恥ずかしいなぁ！

あとは自分の体調不良も。
心療内科で胃薬をもらってからはだいぶ楽になったけど、六月からずっと
食事が上手く取れないでいます。
体重は六月に６キロ減り、七月は停滞、八月に入ってからさらに２キロ
減ってしまいました。
脂っこい食事やご飯は受け付けなくなったけど、食パンと野菜と果物は
食べられるので、まだ体力は持つと思いますが。

どちらかと言うと、心に問題が。
私生活で悩む事があって、精神が不安定なんです。
孤独感に押しつぶされそうで、苦しく、死にたくなる時があります。
私はきっと死なないですよ。生きていく事は生きていくけど、最近その
生きていく意味を見失っているというか。上手く表現出来ないな（><;）

マメを看取ったら、私が生存する意味は無くなると思っているので、
その日が来るのが怖いのかもしれません。
心療内科の先生も、他に趣味や楽しみを見つけるように言っていたけど、
どうしたらいいのか･･･。
多分私も心のどこかで、誰かに甘えたり、逆に支えたりというような
人との関わりを求めてるんだと思います。人が苦手なくせにね（笑）。
思い切ってオフ会にでも参加して、新しい友達を作ろうかな。はぁ。

昨日は動物病院、一昨日は私の心療内科でした。

マメの血糖値は（前に書いたかも）４０台から６０台に上がりました。
でも１００を越えないとまだ低血糖の範囲内だそうで、投薬は今後も
続いていきます。来月に入ったあたりで、また血液検査です。

私の心療内科の方は、相変わらずです。
パキシルとソラナックスが合っていると自分でも感じるので、このまま
薬を飲みつつ、カウンセリングを受け、人前に出ても大丈夫なように
なっていければと思っています。

今の状態でも、ご近所に挨拶したり買い物に出たりするような日常で
困ることはないけど、ペットが病気したり家庭がぎくしゃくしたり（^^;）
というような不測の事態が起きると、すぐにダメになるんですよ。
人の視線が気になりだし、責められているような気がして、
一人で勝手に落ち込んでいくんです。私はダメな人間だ･･･って。

もし通院していく中で良くなれたら、出来ればまたパートにでも出て、
自分に自信と経済力を付けたいです。
また社会に出て行けるようになりたいな。
不安はあるけど、希望を捨てないでやっていきますね。

８月５日の午後、同じ場所でまたセミを見つけました。
左前足が内側に入っているのを見て（というか顔を見て）、絶対に
三日前のセミと同じ子だと思いました。

運命的なものを感じたのと、あと同じ場所に三日も居たセミの体力の
なさが心配で、家から虫かごを持ってきて保護することにしました。




でも、セミには何をあげたらいいんだろう。
とりあえず砂糖水を化粧用コットンにしみ込ませて置いてみたけど、
吸う気配はありません。
次に、百パーセントの林檎ジュースに砂糖を加えたものを同じように
しみ込ませて置くと、何とその上に乗って吸っているではないですか！！




もう大興奮しましたよー！！感激！！
それに、林檎ジュースを吸った後のセミが私の方に寄って来て、
正面から目をじっと見つめるんですよ･･･。
何だこの子は。フクちゃんなのか？そうなのか！？







とにかく、夕方になってからセミ君は仲間達が大勢鳴いている林の中に
放してやりました。最初は低い木に居たけど、その内、高い木に向かって
元気に飛んでいきました。
短い一生を道端なんかで終わらせずに済んで良かったです。
それにしても、なんとも可愛い、人懐こいセミでしたよ。

８月２日の午後二時、道端でアブラゼミがひっくり返っているのを
見つけたので、走っていってコロンと表に向けてやりました。

でも一歩も動かないし、飛ぼうともしないんですよ。
私が触っても写真を撮っても、全然逃げないし･･･。




元気がなさそうに見えたので、水を汲んできて与えてみたら、







前足を水に浸けて涼みだしました。違〜う！！飲んでくれ〜！！

その後、用事を済ませ、もう一度その場所に戻った時にはもうセミは
居なくなっていました。
フクの月命日に来たセミだったので何となく気になり、水を飲んで
元気に飛んでいったならいいけど…と思いつつ、家に帰ったのでした。

今日は、フクちゃんの二度目の月命日です。
もう二ヶ月、まだ二ヶ月。フクを思い出さない日はありません。

フクの月命日を意識し出してからは、情けないことに熱と頭痛が出て
胸がつかえるように苦しくて、食欲も落ちました。
すでに六月中に体重は６キロ減っていて、今さらに食欲が落ち、もう
どうにでもなれ的な感じです（笑）。

昨日の夜はさすがにフクを想うと眠れませんでした。
明け方近くなってくると、フクを亡くしてしまった二ヶ月前のことが
鮮明に蘇ってきて、布団の中で震えていました。
すると、マメがトコトコとやってきて布団に上がり、体をくっつけて
眠ってくれたんですよ。あの子は何者なんだろう本当に（･･;）
左足にマメの温かさを感じるとすごく安心できて、私もいつの間にか
眠りに落ちていました。
もし起きたまま一人で、フクが亡くなった午前四時を迎えていたら、
正気を保つ自信は全くなかったです。

夫は出張からさっき帰ってきたけど、フクの月命日は忘れていたそうです。
先月だったか、フクを思い出すことは今はもうないな…と言っていました。
お墓の前を通ったりしたら、さすがにその時は思い出すけど、と。
悲しかったですよ〜（T_T）
二人で「この子！」と決めて迎えたのに。
あんなに夫に懐いて、夫もフクとよく遊んでいたのにな…。

とにかく私はフクが今も好きです。
お盆になったら、きっと遊びに来てくれると信じています。
フクちゃん、お母さんですよ。ずっとあなたを愛してるからね。