私の過去の恋愛を思い出してみると、いつも相手の意向に無理をして
合わせ、最終的には自分が勝手に疲れて別れを選ぶというような
そんな愚かな恋愛ばかりをしてきたような気がする。

好きな人が出来ると、相手の言動をよく観察して、たくさん話を聞き、
どう振舞えば喜んでもらえるかを常に考えて行動していた。
男性にもてたいと思うような計算高い女の子なら、まだ可愛い。
私の場合はただの自己満足だったんだから酷い。
もちろん、相手を喜ばせたいとか、思いやっているという訳でもない。

私だって本当は、自分をそのまま認めて包み込んでくれる人を
ずっと求めていた。心の奥では分かっている。
頭でも、友達や恋人や夫婦というのは、そのままの自分を出した上で
思いやりを持って寄り添っていけるのが理想だとよく分かってる。

でも私にはそれが無理なんだなぁ･･･。
最終的にいつも、自分の意見が言えなくなっていくんだよね。
こんな自己評価の低い私の心の中が透けて見えるのか、独身時代には、
今でいう「モラルハラスメント」的な男性となかなか別れられない
こともあった。
ちょっと必要とされるだけで嬉しかったり、見ていた友達が怒り出す
ほどの酷い扱いを受けていても、私にはその自覚がなく、当事者の
くせに全然腹が立たなかったりもした。
こんなもんだよなと、自分で自分の評価を下げて見ていた気がする。

だけど、自分がＡＣだと気付いた今は違う。
自分を下げる付き合いなんてしたくない。
深く狭くでいいから、思いやりを分け合えるような人と付き合いたい。
友達でも、夫でも、他の異性とでも。
もう自分を虐めたくない。今疲れてるから余計に･･･。


追記：１８日（土）２２時４２分

上の日記、凄く分かりにくいな（^^;）
私は今、自分が軽く見られていると感じる状況に置かれていて、
追い詰められた気持ちになって、ふいに泣けてきたりする。
誰かに大切にされていることを強く実感したいんだ。
これが一番書きたかったんだった。しっかし、寂しい奴だな〜私。

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ありがとー（ＴヮＴ）でも本当に久しぶり。体調は大丈夫ですか？元気にしてるか心配だったから、また顔を見せてくれて嬉しいです。夫やマメが居ても感じるこの寂しさの正体は、一体なんなんでしょうね…。

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私のように親に拒否されるのも、親に束縛されて共依存にさせられるのも、同じ虐待ですよね。
母親が亡くなったとき、私は悲しくも嬉しくもありませんでした。ただ心の奥で安心していました、自分を虐める人が一人減ったという意味で…。
親からの無償の愛情の代わりになるものは、私にとってはマメなのかもしれません。マメはとても純粋な愛情をくれます、私という人間を必要としてくれる。それにここで私と話してくれるみんなも、私の調子が悪かろうと見捨てないで見守っていてくれますよね。そういう、条件付きじゃなくても頑張らなくても愛される感覚、私には凄い宝物なんですよ。

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