体調が相変わらず悪いです（+_+）
ゆらゆらと、船酔いのような目まいが続いています。
頭の中で鈴が鳴っているような不快感も、ずっとあります。
他にも肩と首のこりがあり、揉んだりストレッチをして誤魔化す毎日です。

たぶんパキシルの副作用だろうけど、一番つらいのは目まいですね。
目が回るような感じの、グラ〜ンと大きい目まいも起こるので、普通の事が
普通に出来ないんです。
一人では買い物に行くのも危ないので、夫に車で連れて行ってもらい、
用事が済み次第すぐに帰るようにしています。悲しい。
こうして文字を打っていても、ゆら〜っと揺れています。
いつか治まる日が来るんだろうか。不安です。

お医者さんには、年末の時点で、頭痛と目まいがあるのを話してあるけど、
気のせいか考えすぎじゃないですか、そんな怖い薬じゃないですよと
流されてしまい、もう言えない雰囲気です。
データと実際とは、微妙に違うこともあると思うんですよ（>.<）
一応患者の話を聞くだけ聞いてみてもいいのにな〜。
患者に不安を感じさせないために言ったのだとしても、私は悲しかったな。

ＡＣなせいか、否定されると凹んで、もういいや、となっちゃうんですね。
話さないで我慢してしまおうという発想になる。
あまり落ち込まないように、気をつけないと。

昨日、先生にパキシルの減薬を打診してみたけど、駄目でした（TヮT）・。・
まだ前向きになれておらず、物事を楽しめるようにもなっていないので、
しばらくこのまま一日三錠でというお話でした。

先生に、回復したいという気持ちはあるかと聞かれたので、人に迷惑を
かけずに暮らしていけて、死にたいという気持ちが湧かなければそれで
いいと答えました。
私は元々ハイテンションな性格ではないし、子供の頃から希死念慮も
あったので、今くらいの低め安定でいいんです…。
小さな楽しみを見つけながらのんびり暮らしていければ、それでいいです。
本来なかったはずの、何度も無くしたいと願っていた人生なので（--;）
今こうして生きているだけで頑張っていると自分をほめてやりたい。
この生きているだけで大変な感覚、同じACなら分かってくれると思います。

ACでなくても、特に私は…子供の頃から変わっているとよく言われたし、
自分でも世の中で浮いている感じはずっとしてました。
人間に向いてないんですよね。考えて行動することが出来ない。
苦手な人と上手く折り合いをつけてやっていくことや、嫌いな人に笑顔で
接することも、最近出来るようになったばかりですから（+_+）
空が綺麗だとか、花が咲いたとか、そんなことで泣くほど感動するし。
いじめられている人をかばって冷やかされたりしたことも、何度もあります。
思ったまんまなんですよね、その場の空気が読めない。
子供の頃から周りを見て、なんで陰口を言いながらグループでいるんだろう、
なんで仲間外れなんてあるんだろう、みんなで仲良く出来ないんだろうかと
不思議でした。
正義感があるんじゃなくて、人間的にバランスが悪いんだと思います。
適当に悪口をいいながら世の中を渡っている人のほうが、強いですから。

パキシルの話…。
先は長そうだけど、この薬は早めに切りたいと思ってます。
自分に合っているとは思うけど、表現出来ない不気味さを感じるんですよ、
この気分のフラットさに。
何もかもがどうでもよくなる、楽しめなくなる感じなんです。
気分が動じない。怖いものが無くなるような感覚です。
この感覚を試すかのように最近はホラー映画を観ているけど、無感動です。
どこかのスイッチがオフになっている感じが自分で分かります。
よく効く薬だというのは言えますね。

体調は、相変わらずです。低め安定。

２日にブログを書いた後、病院へ行きました。
受付で「今日は体調が悪いのでお薬だけでもいいですか？」と言うと
お医者さんが診察室から顔だけ出して、体調を簡単に聞いてくれて、
私が返事をすると、ニコっと笑って頷いて下さいました。
そして処方箋をもらい、薬局で無事いつもの薬を貰って帰りました。

お医者さんからは、あなたの体調を考えずに回復を焦って悪かった、
というような言葉を貰ったんですよ。
体調が悪いなら、処方箋だけでも取りに来てくださいって。
最近は、診察やカウンセリングを受ける気力、体力がない感じなので、
先生のこの言葉はとても有り難かったし、嬉しかったです。
先生と今後もゆっくり付き合っていけそうで、安心しました(^^）

先月からのブルーな気分を、まだ引きずっています(>_<)

主治医としっくりいかないのが大きいみたいです。
先生は、春から夏にかけての一番つらい時期、私の心の支えでした。
ペット達が亡くなったり病気になったあの時期、夫は仕事で忙しく、
私は一人で責任を感じて行き詰まっていました。
あの時、先生に何度も相談できていたから、今の私があるんです。
他の患者さんを待たせても、私と一時間半、二時間と話をしてくれた。

でもそれはもしや逆転移か共依存なのでは、と疑問に思い始めたのは
主治医が「助けてあげると言っているのになぜ来ないんですか」と
呆れたような不機嫌そうな顔をした日からでした。
「あなたの話を聞いていたら、何か助けになってあげたいと…」
私は気づいたんです、今の状態は自分の治療には良くないって。
お医者さんと親しくなりすぎてはいけないと。

何度もカウンセリングに行って、何でも話すようになるにつれ、
先生は、いついつは来られないのか、それは知らん、分からんと
子供っぽい言い方をされるようになりました。
私は対人恐怖で、今は外出も苦手な状態だから通院しているのに、
なぜ出て来れないのかと言われても…と戸惑いました。
先生に不快な思いをさせてはいけないと、無理してカウンセリングに
出向き、その後何日も寝込んだこともありました。
あと、処方箋だけ欲しいのならお断りする、○○したら見放すなど
ＡＣにとっては恐怖でしかない言葉も口にされました。

でも結局しばらくの間、処方箋だけもらいに行けることになりそうです。
なんだか最近、先生と話していると、コントロールされるような怖さを
感じるんですよ。打ち解けてきたせいか、気分をもろに出されるので、
出来れば、今はあまり話はしたくないです。

きっと贅沢な悩みなんでしょうね。こんなにお医者さんに心配して
もらって、いつでも来るようにと声をかけてもらって、それなのに
それが怖いと感じてしまうなんて。
でもまぁ人生は長いし(-ヮ-)、お医者さんと急激に親しくなれば
対人恐怖がパッと治るというものでもないと思うので、気長にやって
いければいいと思っています。

前の記事の続きになります。

それで、今の担当医と長く付き合っていくためにはどうすればいいか、
自分なりに考えてみたんです。
まず、こまめに診察を受けに行ったり、長時間のカウンセリングを
受けるのを、しばらく止めることにしました。

あまり頻繁に会っていると、知り合いみたいな感覚になってしまうから
つい気を抜くんじゃないかと思ったんです。
だから、しばらくは薬だけ貰いに行き、診察は受けないつもりです。
こちらから線引きをして、私と先生は他人であり、お金を払って診て
もらっている患者とお医者さんであるという事をもう一度意識し直して
もらうつもりです。生意気な言い方だけど…。
心を開いて話すのと、なあなあになるのとは別だと思うんですよ。

担当医の人間性は信じているので、病院を変える気はありません。
でも、先生の話したいことだけ話すのではなく、ちゃんと私の心の傷を
癒して回復させて欲しい。
最初の頃の真摯な姿勢をもう一度思い出して欲しいんです。